Em primeiro lugar esqueça faculdades de jornalismo, escrita e erudição. O negócio não é a linguagem do povo? Então nada melhor do que um apresentador truculento e fanfarrão. Alborgueti, Datena, Faccioli e neo-fascistas em geral são seus mestres agora. Engome seu corpo com um terno rechonchudo ao ponto de parecer um belo pingüim e treine sua capacidade de ficar nervosinho, de mostrar sua revolta em nome da família, de deus e do povo brasileiro. Pratique também a sutil arte de repetir várias vezes a mesma notícia, cujo segredo vai muito além do refinamento de linguagem ou a variação de vocabulário, dê seu show: fique vermelho, ande de um lado para o outro, grite, esmurre as paredes, faça piadinhas preconceituosas, xingue em pelo menos três sotaques e pronto! Estará a um passo de conquistar o horário das oito da manhã ou seis da tarde, justamente quando nosso povo senta para comer e resolve ver o que afinal está acontecendo de terrível e calamitoso em nossa metrópole (e ai que bom que estou vivo e quentinho no meu lar). Agora o mais importante: não perca tempo procurando notícias, pra que correr atrás de furos ou grandes histórias se os crimes mais elaborados são os que a gente mesmo cria? Agatha Christie que o diga. Então pague uma graninha qualquer para uns moleques quebrarem uns vidros de carro ou empurrarem velhinhas do viaduto e pronto! Já estará a um passo de ser mais um fenômeno de nossa mídia.
(imagem de Botero)
Um comentário:
huahauhauhauhauha
MEU muito BOM!!!!!
hilário!
divertido e inteligente!!!
adorei!
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